鈴木京香が結婚？長谷川博己って誰？性格は？劣化の噂も！

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1989年の映画「愛と平成の色男」で女優デビューし
そこからいろいろな人気ドラマにでるようになりました。

まじめな役やコミカルな演技、教育ママや大人の女性など
多彩な演技力で様々な役に抜擢されてきていますね。

脚本家 三谷幸喜の作品である「王様のレストラン」に出演したことはあまりにも有名です。
この作品以来、三谷幸喜の作品には常連となっています。

そんな鈴木京香さんの結婚の噂やお相手などいろいろな噂をまとめてみました！

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タグ：鈴木京香 長谷川博己 性格 劣化

井岡一翔のファイトマネーが高い！叔父は井岡弘樹？趣味は車？ロマゴンとの真相は？

プロボクサーの井岡一翔選手は世界王座2階級制覇を達成した井岡弘樹が叔父にあたるということでも有名ですよね。

若干２４歳の若さで現WBA世界ライトフライ級王者になっています。
本日2013年9月11日に同じ階級５位クワンタイ・シスモーゼン（タイ人）と防衛戦をすることになっているようですね。

果たしてV２は実現できるのか？！
そんな大事な試合を前にして、井岡一翔選手の気になるファイトマネーや彼女や髪型についてまとめてみました！

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タグ：井岡一翔 井岡弘樹 ファイトマネー 車 ロマゴン

旧友との再会

今日は名古屋から友人がくることになった。
昨日の夜に決定。w

昨夜、いきなり「明日いくけど会える？」
という連絡が入った。

そもそも僕はあまり一つの場所に定住する人間じゃないから
人によってはなかなか予定が会わず、会うことができない。

地元の友達でも。
なのに彼は昨日の今日で僕に会いにくる。

というか僕を捕まえられるということ自体が
運がいいというか、すごいことなんだよね。

僕がすごいとかそういう話ではなく
一つのところにとどまらないから確率的に会いにくいという話だ。

そう考えると彼はなにか持っているのかもしれない。
うーん。。

そんなに運のいいやつだったかな。w
めちゃポジティブな人間ってわけでもなかったから

引き寄せるとかそんな力が働いてるとも思えないからな…
あ、もしかしたら僕のことを大好きっていう気持ちが引き寄せたのかな。

はい。冗談です。
僕はそっち系の人じゃないので勘弁してください。

でも実は明日から僕は沖縄だからやっぱり彼は何か持ってる。
凄いな。

ところでその旧友は去年一年間お世話になった仲間だ。
仕事仲間で、いわゆる同僚・同期だ。

しかも同じ部署に配属されたから余計に仲が良かった。
他にも同じ部署に同期二人が派遣されたところはあったが

そこはなぜかぎすぎす。
まあやる気がありまくってたのでお互いがライバル視してたんだろう。

僕たちはそんなこと何も気にしてなかったから
親友のように仲良く、会社でも先輩たちに何も心配されることがなかった。

会社以外でも遊ぶことはもちろんあったし
たいてい何でも話せたんだ。

僕が会社をやめるってことを最初に言ったのも彼。
まあ彼の中では予想通りだったようだが…。w

それでもこうやって次いでとはいえ会いにきてくれるというのはうれしい。
どんな話ができるかな。

何か変わったことはあるかな。
今日のお昼ご飯を一緒に食べるから美味しいところへ連れてってあげよう。

もちろん僕のおごりだ。

家に帰ってきて…

おはようございます。
とか言ってみる…w

昨日一昨日と京都、少し大阪で二人の時間を満喫した。
めちゃくちゃ楽しかったな〜。

今日朝起きてよこに彼女がいない。
なんか彼女が横で寝てるのも現実なのに

あれは夢だったんじゃないか？！
って感じてしまう。

別に付き合ってたら当たり前のことをしているだけなのに。
二人で散歩して、二人でご飯食べて、二人でトーキングして。

世間話や真剣な二人の今後の話、色んな話をしたけど、
これもカップルなら普通のこと。

なのに今となっては夢だったんじゃないかと思ってしまう…。
なんだよ。

はやくもっと一緒にいたい。
次の日も、次の日も、また次の日も同じように朝起きたら横にいるような状態になりたい。

はやくそうなれるようにしたい。
そのためにも今の自分の仕事をしっかりとせねば。

まずは僕の稼ぎがしっかりして生活の基盤を築ける状態でないと向こうの親も納得することはないと思う。

そこをしっかり固めていかないと、
いざ二人で住んだとしてもその基盤がしっかりしてなかったらうまくやっていけない気もするし。

早くそういったレベルに行けるように、
自分のためにも彼女のためにも固めていかなければ。

昨日は二人で住む計画を建てたけど、
やっぱりそこそこの壁はあって、

でもそれは超えられない壁でもなさそうで
というか自分の前に出てくる壁は超えるために、

大きくなるためにあると思うから
絶対に超えられるものやと思ってる。

どんだけ今苦しくても、
諦めなければ未来は絶対良いものになるはずだ。

とにかく諦めないこと
続けることが一番大切。

もちろん試行錯誤しながら。
自分は師匠や同業者のために生きてるわけではない。

あまり彼らの発言に流されないようにしよう。
別に彼らがいないと自分が生きていけないわけではないし。

そんなこと気にしなくても
絶対一定額までは個人で行ける仕事をしているんだから。

難しく考えるのはやめよう。
この仕事してて人間関係で困るってありえないから。

ちょっと最近ふわふわしすぎてたなと思う。
うむ。

地に脚つけて、今自分がしてることはなんのためか？
そういうのをしっかりと考えて行動してけば、

自分が目指す未来に近づいてると感じられるし。
彼らのために生きてるんじゃない。

俺は、彼女のために生きてるのだから。

よし！
昨日一昨日から、心機一転！

今日からまたしっかり仕事に取り組んでいくぞ！！！

今日は京都から大阪へ

今日は京都から大阪へ。
昨日は京都を存分に観光した。

観光と言ってもこれといっていろいろまわったわけではないが、
ひとつだけ観光地に行った。

それは延暦寺。
比叡山にある天台宗のお寺だ。

法然上人が開いた宗教。
でも僕は中身は知らない…＾＾；

昨日は延暦寺付近は霧がかかっていて濃霧に注意って言われた。
行ってくれたのは電光掲示板だけど。

あんな中で運転したのは初めてだった。
すぐ近くの車が見えない。

ハザードたいて、ライトをハイビームにしても結構わかりにくかった。
濃霧の中での運転の難しさ、危なさをめちゃくちゃ感じた。

そうして着いた延暦寺。
全体に霧がかかっていたのでかなり厳粛な雰囲気だった。

まさに江戸時代というか…
そもそもこのお寺が江戸時代にできたのかは知らないが。

室町？鎌倉？そこらへんの気がする。
とにかく厳粛な雰囲気に僕は緊張してしまった。

そして延暦寺内。
入れるところは少ないけれど、奥まで見ることはできる。

凄い広い。というか深い。奥深い。
合唱する祭壇？というのか仏様が何体もあってそこにむかって合唱する座布団が用意されていた。

ここで毎日お坊さんたちは合唱しているのだろう。
その雰囲気を想像するだけでお坊さんたちには何かが宿っているのではないかと思うほど厳粛厳格な雰囲気を感じないで入られなかった。

あれは凄い。
凄いばかり言ってしまってるけれど言葉では表現できない。

自分の語彙力のなさももちろんあるが…。
合唱しているお坊さんたちはもちろん、その声を聞いているだけで自分が瞑想状態になるんじゃないかって想像ができる。

とっても厳粛厳格な雰囲気。
日本ってやっぱりどこか他の国とは違う感性をもった人種何だろうなと思った。

今日は最高に楽しい日

久しぶりに最愛の人に会えた。
何ヶ月ぶりだろうか。

う〜ん…
１ヶ月ぐらいぶりかな？

久しぶりに会うからか、本当に楽しくて、どんな会話をしていてもにやにやしてしまう。
こんなこと友達や家族と話してるだけではありえないんだけど。

カフェでトーク
歩きながら散歩しながらトーク
いろんな場面でとにかく色んな話をしまくった。

今後の人生の話や、自分が何を大切にしているかの話、
今までのお互いの人生や、今何を大切にしてこれからどうして生きたいのか。

自分を含めた人生を送るとして、
どのような人生を二人で送っていきたいのかなど。

つもる話はたくさんあって、
話し始めたら止まらない。

車の中でも、河原を歩いていても話は尽きない。
永遠に話せるんじゃないかってくらい話が尽きない。

まじめな話からふざけた話まで。
どこまでこの人とは話せるのだろう。

家族や友達とは話せないこともいくらでも話せる。
ちょっと自分が話しすぎて相手がついてこれなくなりそうな瞬間を感じてしまうほど。

そういうときはもちろんこっちから気付いて話のスピードを落としてはいたが
やっぱり話し始めると止まらない。

楽しい。
心から楽しい、落ち着くとはこういう感じか。

幸せ過ぎる。もっと一緒にいたいと強く思う時間だった。
というか今日はまだ初日で明日もある。

まだ終わらない。
一泊二日の二人旅。

複雑な想いや気持ちはいらない。
素直に今の自分をぶつけて楽しみ、楽しんでもらえば良いのだ。

それだけでいい。
一緒にいるだけで何もかもが楽しいからすべてオールオッケーになる。

一人の人を好きになるとはこういうことか。
今日明日を大切に過ごしていきたいと思う。

今日は髪を切りに美容院へ

久しぶりに髪を切った。
２ヶ月ぶりかな。

やっぱり僕の髪の毛はのびるのが早い…。
たった２ヶ月前なのにもうボサボサ。

特に頭の側面の髪の毛が伸びる伸びる。
頭のてっぺんから前後にかけては普通のスピードなんだけど

どうも側面は伸びるのが早いし
しかもつんつんの生え方をしているからか

直毛で横に面積が広がっていくんだ。
簡単に言うとカレーパンマン型の髪の毛みたいな…。

この表現はわかりにくいかな。
どうだろ。

なんていうか、
あ！そうそう！

ラグビーボールを横にして頭に乗せた感じ？！？！
わかりやすかったかな？！w

だから前回も同じだけど
結局髪型は２ブロックにしてもらった。

でも前回よりも激しい２ブロック。
もはや何ミリだろ…

６ミリぐらいじゃないかな。
もちろん全体を坊主にしたわけじゃないけど。

この爽快感は本当に久しぶりだ。
高校以来じゃないかなこんなに剃ったの。

友達とか彼女とか家族とか
見たら衝撃を受けるだろうなw

まあ別に仕事に支障が出るわけでもないし。
てか定期的に坊主にしたほうが毛根もしっかり洗えて頭の健康に良さそうだしな。

でも実際頭の中で一番油がでるのは髪の毛が多いところなんだけど。
あー爽やかだ。

髪の毛を切るとリフレッシュできる。
気分爽快、心機一転また今日から仕事に打ち込もう。

しっかりと集中するためにも髪の毛を切って正解だ。
そう考えると髪の毛って人の心に大きく影響してるのかも。

髪の毛を切るだけで本人の気持ちに影響する。
美容師って偉大だな。

どうせまた生えてくるのに切るだけで
その人の気分をガラッと変えられるんだから。

現代の職人って感じだな。

あの人への想いは無限に広がっていく…

あなたのことを考えると本当に幸せな気分になります。
まだ実質仲良くなってからそんなに時間はたってないけれど、

僕は本当にあなたのことが大好きです。
これからの二人で過ごす人生を考えるとまだまだ短いではあるけれど、

本当に濃ゆく、今までいろいろありましたね。

最初にご飯言ったキッカケが会社をやめるという報告でした。
あのときは本当にこんなことになるとは思ってなかったな～。

でもあのときあなたが僕に興味をもってくれたおかげで、
というかあのとき「他の人も連れて行こ～」っていわなかったおかげで

今こうして強く繋がることができてるのではないかなと思います。
退社の報告はもちろん始めから本当にそのつもりで、

でも一緒にごはんにいってボーリングいってしてたら
本当に楽しくて、これはやばいなってなってましたw

あのときすでに「やっぱええ子やな～」って思ってました。
好きやったかどうかは今となってはもうわかりませんが。

だってあなたは本当に僕を素直に受け入れてくれて
しっかり話は聞いてくれるし、本当に楽しかったんです。

正直今あなたと付き合っててこんなことはめっちゃいいにくいっていうか怖い。
あなたに俺があなたにしたみたいなことを再びしないかなって思われるかもしれへんから。

こんなん言い訳になっちゃうけど
そんなことなんてしたいと思ってないんです。

だって一人の人をめっちゃ好きになって一人の人との生活でめっちゃ満足できてたら
それ以外の人とか別にいらんやん。

男の中では表では彼女とか奥さんおるけど裏では…
みたいなんがかっこいいのかなんなのかしらんけど、イカした男みたいな風になってるけど

僕は正直そんなんに興味ないんです。
可能であれば、ずーーーっと一人の女の人を愛し続けたい。

多くの女性を愛することができるなら良いけど
僕には無理なんですよ。というかそんなことしたくないんですよ。

あなたとずーっと仲良く一生愛し合っていたいんですよ。
って話はそれたけどこれは本当の僕の気持ちです。

口だけでは意味がないのでもちろんこれからも行動で示していきたいと思います。

話は戻りまして…w
あとになって、僕があなたをご飯に誘ったときすでにあなたは俺が会社をやめるってことは知ってたというw

よくそこを黙って俺の誘いに乗ってきたなw
あなたも僕とご飯いってみたいな～くらいのことは考えてたってことかな？！w

それから頻繁に遊ぶようになって、
僕の誘いに嫌ともいわず、楽しそうにしてくれて。

僕はですね、あのときも考えてはいたけど、本当にあなたはすごいと思っているわけですよ。
だって、好きになった人？がすでに…

もし自分があなたの立場やったら、確実に逃げてたんじゃないかと思う。
だって、ホンマに報われない恋な可能性大やん。

いくら僕がなんか言ったとしても、結局パートナーがおって、
逃げ道というかそういうのがあるやん。

自分は逃げ道とは思えてなかったけど、
あなたの身になって考えると、やっぱりパートナーがすでにいるってことは一種の逃げ道な訳で…。

それをわかっていながら、僕のことを好きになってくれて…
最後にはあんなお手紙までくれて…。

今このメッセージを書いてるだけでも泣いてしまいそうです；＿；
あのときの自分の気持ちと、あなたの気持ちを考えると心が張り裂けそうです。；＿；

いやーホンマいろいろあったな！！
僕はあんな状況でも耐えたというか、僕のことを好きでいてくれたあなたを
本当に感謝しているし、尊敬しています。

こんなに好きでいてくれたあなたを幸せにできなかったら
僕はもうこの世にいる価値はないと思います。

人として大問題じゃないかって。
あなたがあんなに僕のことを思ってくれてんから、絶対に返さないと。

返すって言ったら語弊があるかもしれないけど、僕はあなたを本当に愛し続けたいと思っています。
この前こっちに来て以来、ちょっと変な感じになってたこともあったけど

その根底の理由も、お互いが好きすぎて…みたいな感じやん。w
なんで好きすぎてケンカっていうかいざこざになるの？って感じやけど、

私たちお互いがお互いのことを相当好きなわけでw
嬉しい限りです。

◯◯がこの前「今が一番楽しいときやな～」とか言っとったけど
は？一緒にすんなよ。って言われた瞬間に思った。w

あいつも適当に言うただけやろうけど、
あなたと僕はすでに仲良くなってから９ヶ月くらいたってるよな。

今が一番楽しいときなんてとっくにすぎとんねん！！
でも本当に今が一番楽しいねん。

今、この今が前の自分よりもあなたのこと大好きになってんねん。
常に前の自分より今の自分のほうがあなたのことめちゃ好きやねん。
どや！どや！w

どんどん好きになってます。あなたのことが日に日に好きになってます。
あなたのこともっと知りたいし、自分のことももっと知ってほしいと思う気持ちが日に日に強くなっています。

最近あなたは僕の欠点に気付きました。
自分の重い腰が上がったら「決めたから！わかってね！」ってなってしまうこと。ーー；

このくせほんま治さなあかん。
あなたといることを前提としてものごとを考えていきたいと思ってるくせに

決めたから！はないと思います。もちろん最終的に決めるのは自分やねんけど
あなたの応援を得られるようなものの言い方で同意を得るべきやねんな。

じゃないとあなたが置いていかれたかのような感覚になってしまうってことが
この前よ～～くわかりました。

この前よ～～～～～く学びました。
危うくあなたを大きくがっかりさせるとこでした。

ごめんなさいm(__;)m

あれ？なんか話どんどんそれてる？！w
おやおや？w

要するに！！
仲良くなってから、辛い期間とかあったけど、
今こうやって付き合うことができて、仲良くできて、これからの人生をあなたがいることを前提として考えられることに

本当に感謝しています。
ありがとう。

本当に本当にほ～～んとうにあなたのことが大好きです。

俺の欠点は言い方！！
治さないと！！
ほんま治さないとあなたに嫌われたくないし！！
自分が思ってるような意図と違う風に捉えられて嫌いになられるとかマジで終わってるし！！

言い方に注意します。
でもちょっとは大目に見てね(≧∇≦)w

これからもよろしくお願いしますm(__)m

あなたのことが
だあああああああああああああああああああああい好きです.: *:･ﾞ☆━L━O━ヽ(〃^▽^〃)ﾉ━V━E━☆.: *:･

自分の家で無音を感じる

今日は一日中家の中にいて外に出なかった。
まあこんなことはしょっちゅうあるんだけど。

いつも家にいるときには音楽をかけている。
僕が主に聞いているのはヨーロッパのトランスミュージックだ。

その中でも大好きなのはオランダ人DJの
「Armin van Buuren」

この人のトランスはあまり耳に残りすぎなくてうるさくない。
もちろん電子音ではあるのだがあまりきーきーした音はなくていいのだ。

音だけではなくレッキトしたミュージックで
この人の曲を聴きながら寝ることが可能なぐらい

曲によってはかなり危機心地が良い。
っていう話は置いといて、

今日は音楽を聞いていない。
静寂の中で過ごすと決めたので音楽をつけるのを今日だけはやめた。

音楽をかけないだけで家のなかってこんなに静かなのか…。
というか、やっぱり僕が住んでるこの町は平和で静かで、

本当に閑静な住宅街なんだなと強く感じた。
今は少しの蝉の声だけがする。

でももう夏も終わりかけだし、あまり大きな音ではない。
人はたくさん住んでる町だけど、

昼間はほとんどの人が働きに出ているからか
人の声が全くしない。

おばさんの立ち話的なさわさわした声もいっさい聞こえない。
今回ここまで静寂で過ごすのは

初と言っていいくらいの試みなんだけど
いいなこれ。

かなり落ち着く。というか瞑想状態？
何も考えない時間が作れる。

全くもって白紙の時間。

…

…

…

今こうやってブログを書いているときはもちろん頭をつかってるけれど
このブログを書く直前までは本当に頭の中が真っ白だった。

真っ白というか真っ黒というか。
何も考えない時間って必要なのかもしれない。

常に音や彩り、時間、あらゆるものに追いかけられている現代人だからこそ
たまに作る何も考えない時間が必要なのかもしれない。

こんな音楽を聴く機械や車、
テレビ、ラジオ、現代が誇るあらゆる機械がなかった時代はどれほど無音だったんだろう。

そんな時代が少し羨ましくも感じた。

仕事をやめて思うこと

今年の３月末日をもって会社をやめました。
サラリーマンの期間たったの１年間。

いやー…
短かったw

正直結構楽しかったんだけどな。
上司も悪い人ではなかったし、しょうもない人ではあったけど
人間的に終わってるような人ではなかった。

周りの他の人もそれなりに人の気持ちを考えることはできる人だったしな。
要するに会社の空気や雰囲気、人間が嫌でやめたわけじゃないんです。

やりたいことがあったんですよ。
ていうか、その前に僕は結婚してましたから。

「してました」って言ったのには理由があって…。
…そうですよ。離婚したんですよね。

早かったな〜。
去年１１月に離婚してからおよそ半年。

今年の５月頃？には離婚成立。
ここで原因は言うつもりはないけど、まあ考え方の違いですね。

価値観の違い？w
よくある話ですな。

付き合った期間は数年で結構長かったんだけど、
結局結婚した期間は半年。

いや〜…人生わからないもんですよほんと。
人生には３つの坂があるらしい。

上り坂←今まさに僕はこれ。だってだいぶ下ったから。w 下り坂←うんかなり下ったな。 まさか←これですよこれ。これってまさかっていう崖ですよ。w

めちゃこんな坂があるらしいんですが、
というかついこの前まではあるらしいっていう軽い人ごとだったんですが

経験しちゃいましたよ。
３つの坂を。w

といってももう本当にだいぶ下ったので上り坂しかありませんけどね。w
これからが本当に楽しみだな。

しがらみもなにもかもなくなった。
あとは自分の力でしっかりと地に足つけて上るのみ。

頑張ります。